Gut ist das neue Perfekt: Warum gute Eltern nicht alles richtig machen müssen

Es war ein Dienstagabend, halb acht, als mir die Erleuchtung kam. Ich saß im Flur – auf dem Boden, zwischen einem Schuhkarton voller Bausteinen und einer halb ausgetrunkenen Tasse Kakao – und versuchte, einem kleinen Menschen mit überragendem Verhandlungsgeschick zu erklären, dass das Zähneputzen keine diplomatische Mission ist. Der Kleine gewann. Wie immer. Und plötzlich musste ich lachen. Denn genau in diesem Moment erinnerte ich mich an das Bild, das ich mir früher von mir als Vater gemalt hatte: ein entspannter Familienmensch in einer aufgeräumten Küche, der am Esstisch tiefgründige Gespräche führt, während die Kinder artig ihren Brokkoli essen und kluge Fragen über das Weltall stellen.

Die Realität sah anders aus. Und das ist völlig in Ordnung.

Die Legende von der perfekten Familie

Irgendwann zwischen Schwangerschaftstest und erster Einschlafberatung haben wir uns alle ein Bild zurechtgelegt, wie Elternschaft aussehen wird. Dieses Bild kommt selten aus dem echten Leben. Es kommt aus den sozialen Medien, aus Ratgebern, aus den gut gemeinten Erzählungen von Großeltern, deren Erinnerung offenbar eine automatische Weichzeichnung eingebaut hat. Dort lächeln Eltern, denen es gelingt, drei Kinder, einen Beruf, ein Haustier und eine Wochenendfreizeit in Balance zu halten – und das alles ohne Augenringe.

Die Wahrheit ist: Dieses Bild ist eine Falle. Wer sich permanent daran misst, verliert – und zwar nicht nur die Nerven, sondern auch die Freude an dem, was Elternschaft tatsächlich ist: chaotisch, laut, unberechenbar und trotzdem das Beste, was man erleben kann.

Was die Forschung wirklich sagt: Gut genug reicht

Das Entscheidende hat die Entwicklungspsychologie schon vor Jahrzehnten entdeckt. Der britische Kinderarzt und Psychoanalytiker Donald Winnicott prägte in den 1950er-Jahren den Begriff der „guten genug Mutter“ – im Englischen die „good enough mother“. Seine These: Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Sie brauchen Eltern, die in den meisten Fällen zuverlässig, liebevoll und da sind – und die ab und zu danebenliegen, weil genau das ein Kind lehrt, mit Enttäuschungen und eigenen Gefühlen umzugehen. Perfekte Eltern gibt es nicht. Es gibt nur Eltern, die versuchen, es zu werden, und das jeden Tag aufs Neue.

Diese Idee ist in der Forschung bis heute anschlussfähig. Die Psychologin Judith Rich Harris sorgte Ende der 1990er-Jahre mit ihrer „Nurture Assumption“ für Furore, als sie behauptete, dass der Einfluss der Eltern auf die Persönlichkeitsentwicklung ihrer Kinder deutlich geringer ist, als wir alle glauben. Ganz so radikal muss man es nicht formulieren – aber die Botschaft ist tröstlich: Nicht jede verpatzte Situation, nicht jeder falsche Ton und nicht jedes verlorene Monopoly-Spiel hat eine nachhaltige Wirkung auf die Seele des Nachwuchses.

Interessant wird es, wenn man sich ansieht, was Eltern tatsächlich stresst. Die internationale Forschung zum sogenannten Parental Burnout – also der körperlichen und emotionalen Erschöpfung durch den Erziehungsalltag – zeigt seit Jahren: Es ist nicht das Kind, das die Eltern ausbrennen lässt. Es ist die Überforderung, der Perfektionsdruck und das Gefühl, es allen recht machen zu müssen. Wer den Anspruch an sich selbst senkt, senkt damit messbar das Risiko, in diese Erschöpfungsspirale zu geraten.

Wer mag, kann sich bei diesem Thema ein paar erstaunlich ehrliche Bücher zu Gemüte führen. „In Würde Eltern“ von Matthias Jung und Jan-Uwe Rogge ist so ein ehrliches Buch: Es räumt mit den Mythen auf, die uns umtreiben, und erzählt, was man gerne gewusst hätte, bevor die Kinder da waren. Und wer es ganz grundsätzlich mag, findet in „Entspannt erziehen“ von Gerhard Spitzer den Versuch, den Alltag einmal mit den Augen des Kindes zu sehen – statt immer nur mit den eigenen, oft viel zu strengen.

Späte Elternschaft: Der Rucksack ist schwerer, der Blick weiter

Wer mit über 40 noch kleine Kinder zu Hause hat, kennt eine besondere Variante des Perfektionsdrucks. Man ist nicht mehr Anfang zwanzig, wenn man nachts um drei das dritte Mal das Zimmer wechselt. Der Rücken meldet sich. Der Schlafmangel sitzt tiefer. Und die Eltern in der Krabbelgruppe schauen einen manchmal an, als wäre man der Großvater, der sich höflich zum Thema durchschlägt. Hinzu kommt eine Zahl, die man spätestens dann begreift, wenn man seine eigenen Eltern pflegt und parallel das Kitafrühstück vorbereitet: Die sogenannte Sandwichgeneration – die gleichzeitig für die eigene Generation davor und für die Kinder sorgt – wird gefühlt jeden Tag größer.

Das klingt nach viel. Und es ist auch viel. Aber es gibt eine zweite Seite, über die viel zu selten gesprochen wird.

Denn wer später Eltern wird, bringt Dinge mit, die mit dreißig noch nicht da waren: berufliche Sicherheit, finanzielle Reserven, Lebenserfahrung und – das ist der wichtigste Punkt – Gelassenheit. Man hat selbst genug Scheitern erlebt, um zu wissen, dass nicht alles klappen muss. Man hat schon zu viel Verantwortung getragen, um sich von einem Trotzanfall im Supermarkt aus der Bahn werfen zu lassen. Die Forschung zur Intelligenz spricht hier übrigens ein klares Wort: Während die schnelle, flexible Denkleistung im jungen Erwachsenenalter ihren Höhepunkt hat, wächst die sogenannte kristalline Intelligenz – also das Wissen, die Erfahrung, die Menschenkenntnis – noch weit bis ins mittlere Erwachsenenalter hinein. Kurz gesagt: Man ist vielleicht nicht mehr der schnellste im Marathon, aber man weiß inzwischen, dass man den Marathon nicht gewinnen muss.

Vom Kinderchaos und anderen Naturgesetzen

Meine Frau und ich haben zwei Söhne im Grundschulalter, und unser Alltag folgt einer strengen Wissenschaft, die man in keinem Lehrbuch findet. Beispiel gefällig? Wenn ich einen wichtigen Videocall habe, dann ist das exakt der Moment, in dem im Kinderzimmer beschlossen wird, dass man jetzt dringend das Familienfoto vom Hochschrank holen muss, um es aus der Nähe zu betrachten. Wenn ich endlich einmal früh schlafen gehen will, dann entdecken die Jungs gemeinsam die Existenz von Weltraumdokumentationen. Wenn ich sage „Bitte räum dein Zimmer auf“, dann interpretiert das mein Nachwuchs regelmäßig als Aufforderung, die Legosteine in neue, kunstvolle Formationen zu bringen – die dann leider direkt vor dem Bett landen.

Ein Freund von mir, Vater von drei Kindern und um die fünfzig, hat mir neulich von seinem perfekten Erziehungsmoment erzählt. Er hatte einen langen Tag, die Kinder tobten, und statt einer pädagogisch wertvollen Antwort sagte er nur: „Ich hab jetzt keine Ahnung, warum ihr euch streitet, aber ich kann euch anbieten, gleich mit dem Besen zu tanzen.“ Daraufhin lachte seine Tochter so laut, dass der Streit vergessen war. Er war stolz, bis er bemerkte, dass sie die ganze Zeit weiter gestritten hatte – nur eben leiser und mit mehr Rhythmusgefühl. Genau solche Momente sind es, die einen erlösen: Man muss gar nicht alles richtig machen. Man muss nur da sein.

Ein ehrliches Buch zum Thema Gefühle und deren Chaos im Familienalltag ist „Das Recht des Kindes, unglücklich zu sein“ von Claus Koch. Es ist fast eine Provokation im besten Sinne: Es nimmt Eltern den Druck, jede Träne sofort wegzuzaubern, und erinnert daran, dass Frust und Enttäuschung zum Leben dazugehören – bei Kindern genauso wie bei uns. Wer also das nächste Mal beim Anblick eines Wutanfalls glaubt, er sei als Elternteil gescheitert, der darf sich erinnern: Es geht nicht darum, alle Gefühle wegzumanagen, sondern sie auszuhalten.

Fakten, die den Rücken gerade machen

Ein Blick auf die Zahlen macht übrigens deutlich, wie normal unser Weg geworden ist. Nach Angaben des Statistischen Bundesamtes waren 2025 Mütter beim ersten Kind im Schnitt 30,5 Jahre alt, Väter 33,3 Jahre – Tendenz seit Jahren steigend. Und die Geburtenrate in Deutschland liegt bei 1,32 Kindern je Frau. Heißt übersetzt: Wer mit Mitte vierzig noch zwei Kleinkinder betreut, ist keine Ausnahme, sondern statistisch betrachtet ein völlig regulärer Fall von „später Elternschaft“. Die Nachbarschaft kann also aufhören, verdächtig zu schauen.

Dennoch gibt es einen Punkt, den man ehrlich benennen sollte, gerade für alle, die später Eltern geworden sind: Die Energie kehrt nicht zurück. Sie wird anders eingesetzt. Wer früher um drei Uhr nachts noch diskutieren konnte, ob man jetzt noch einen Film schaut, tauscht das heute gegen die Fähigkeit ein, eine Verhandlung um die fünfte Gutenachtgeschichte souverän und freundlich zu beenden – und danach tatsächlich einzuschlafen. Das ist kein Verlust. Das ist ein Upgrade.

Der Werkzeugkasten für unperfekte Eltern

Was hilft also konkret, wenn der Alltag zwischen Kita, Beruf, eigenen Bedürfnissen und dem Rest der Welt permanent nach mehr Perfektion verlangt? Ein paar Ideen, die sich im echten Leben bewährt haben:

1. Die 80-Prozent-Regel einführen. Der Haushalt, das Mittagessen, das Kita-Kunstprojekt, das eigene Pensum – nicht alles muss jeden Tag zu hundert Prozent laufen. Wer sich bewusst erlaubt, an manchen Tagen nur 80 Prozent zu geben, gewinnt ungefähr zwanzig Prozent Lebensqualität zurück. Das rechnet sich erstaunlich gut.

2. Fehler in Versicherungspolicen umdeuten. Jedes Mal, wenn man als Elternteil etwas verbockt hat, sollte man sich die Frage stellen: Was hat mein Kind daraus gelernt? Dass Erwachsene Fehler machen dürfen? Dass man sich entschuldigen und neu anfangen kann? Das sind die wertvollsten Lektionen überhaupt – und sie funktionieren nur, wenn man sie vorlebt.

3. Die Selbstfürsorge nicht vergessen. Die Psychologin Kristin Neff hat mit ihrer Selbstmitgefühl-Forschung gezeigt, dass Menschen, die freundlich mit sich selbst umgehen, langfristig weniger Stress und mehr Kraft haben – auch als Eltern. Klingt nach Eigenwerbung für ein bisschen Ruhe, ist aber gut belegt: Wer sich selbst erlaubt, unperfekt zu sein, kann auch entspannter mit den eigenen Kindern umgehen.

4. Digitale Geräte in die Schranken weisen. Der Bildschirm ist ein wunderbarer Babysitter und zugleich der größte Zeitfresser der Familie. Wer klare, liebevolle Regeln für die Nutzung von Smartphone und Tablet findet – und sie selbst auch einhält –, holt sich automatisch mehr gemeinsame Zeit zurück.

5. Die schönen Fehler feiern. Der verbrannte Kuchen, der verpasste Sporttermin, das T-Shirt, das im Wäschekorb nochmal gewaschen werden musste, weil die rote Socke zugeschlagen hat – all das sind keine Katastrophen, sondern Geschichten. Und Geschichten sind das, was Kinder später erzählen, wenn sie an die Familienzeit denken.

Warum gut genug der neue Goldstandard ist

Wer sich einmal grundsätzlich mit der Frage beschäftigen will, was die Forschung über Erziehung wirklich herausgefunden hat – und was bloß gut klingende Ratschläge sind –, dem sei „Was Sie (wirklich) über Erziehung wissen müssen“ von Tillmann Prüfer ans Herz gelegt. Das Buch bündelt die wichtigsten Studien und erspart einem die quälende Suche nach dem einen richtigen Weg, den es ohnehin nicht gibt. Denn das ist die eigentliche Erkenntnis, auf die alles hinausläuft:

Es gibt nicht den einen perfekten Erziehungsweg. Es gibt nur den Weg, den man gemeinsam mit seinen Kindern geht – mit Umwegen, Stoppschildern, Baustellen und gelegentlichen Raststättenbesuchen, die besser schmecken, als man gedacht hätte. Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Sie brauchen anwesende Eltern, echte Eltern, Eltern, die auch mal lachen können, wenn wieder einmal alles schiefgeht. Und sie brauchen Eltern, die ihnen zeigen, dass ein Leben ohne Perfektion nicht nur überlebbar ist, sondern richtig gut sein kann.

Denkanstoß zum Schluss

Die nächste Situation, in der du dich dabei ertappst, an dir selbst zu zweifeln – der kleine Mensch schreit im Supermarkt, die Milch ist alle, der Wecker klingelt, und du hast vergessen, was du gestern mit deinem Partner besprechen wolltest –, dann halte kurz inne. Stell dir die Frage: Wer bewertet mich gerade eigentlich? Und antworte dann mit einer Frage, die du zurückgeben darfst: Habe ich die Kinder geliebt, war ich da, habe ich mein Bestes gegeben? Wenn ja, ist alles andere Staffage.

Und falls du am Ende eines besonders chaotischen Tages trotzdem denkst, du hättest alles falsch gemacht: Deine Kinder erinnern sich später nicht an den perfekt aufgeräumten Flur. Sie erinnern sich an die Momente, in denen du auf dem Boden gesessen, gelacht und mit ihnen verhandelt hast – ob du nun gewonnen hast oder nicht.